Září 2008

Moje texty

21. září 2008 v 16:00 | PawlušQa
Tak jdu vám sem dát dost dobrý texty který já sama jsem si vymyselala.
BACHA MOJE DÍLNA!!!!!!!!
Takže si dejte velkýho majzla.
Takže začnem...
Vždy napíšu nějaký nesmysl a vy ho řikejte rychle.
DELPR-PRDEL
ZYKO-KOZY
LEKOU-KOULE
ČKASRA-SRAČKA
NOHOV-HOVNO
DAKUN-KUNDA
Tak to je všechno...
doufám,že se vám to líbí...
Upozornění:NEKOPČIT MOJE DÍLNA JINAK TO NAHLÁSIM ANDMINOVI....

MŮJ!!!Vyrobený medailonek!!!

21. září 2008 v 12:54 | PawlušQa
MOJE DÍLNA NEKOPÍROVAT!!!

Tuleni

20. září 2008 v 20:56 | PawlušQa

Norsko zavádí novou podobu turismu,při které jsou k smrti ubíjené mláďata tuleňů,Canada nás zabíjí tajy.
Je toto sport??
Je toto sportovec??
Prohrál sem svůj život.
Proč??
Jen vy jste naší nadějí...
Prosím zastavte to!Nemůžete zůstat lhostejník takovému barbarství Pomozte nám plosím.
Neotáčejte se této výzvě zády prosím..Nemůžeme se bránit nemáme zbraně.
Vím že je to pro vás bolestivé ale nás to bolí víc Nemáme vůbec žádnou obranu zabíjí nás i v tomto momentě.
Proč mají právo nás zabíjet??
Potřebujeme tvoji učast
Hrozně se bojíme dalšího dne
Nezůstávejte lhostejní,svědek který nehovoří je tichým komplicem
Pomozte nám
Máme taky svoje rodiny
Prosím nenechávejte mě samotného
Dejte si plosímmmmmmmmmmm mooooc tento řetězák na blog.....

testík

20. září 2008 v 20:47 | PawlušQa
JE TO ÚŽASNÝ,U MĚ TO JE PRAVDA!!!

7 dní

20. září 2008 v 20:42 | PawlušQa
Phuj tuhle ikonku si dej na blog jinak za 7 dní umřeš

Lamy

20. září 2008 v 19:02 | PawlušQa
http://lama-tym.unas.cz/
šílený tady lama támle lama všude lama ty vole

Pro mě ,kámošku Símu,kámošku Zuzku a kámošku Páju :D

20. září 2008 v 15:44 | PawlušQa

holky jste neej!!!

Vlastnoručně vyrobený

20. září 2008 v 15:35 | PawlušQa
BACHA NEKOPČIT MOJE DÍLNA!!!!!!!

Perličky ze žákajdy 2

20. září 2008 v 15:00 | PawlušQa
1) Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená. 2) Neustále se baví a odmítá mi říci o čem. 3) Houpal se na židli a bez dovolení spadl. 4) Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho. 5) Běhá po třídě a zvrací židličky. 6) Dává pozor, jestli dávám pozor a když myslí, že ne ,tak nedává pozor. 7) Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu udělala loužičku. 8) Močí do výše očí. 9) Napovídá nepovoleným způsobem. 10) Smrká mi do výkladu. 11) Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici. 12) Běhá po zdi. 13) Tahá děvčata za dudy. 14) Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala. 15) Byl přistižen ve školní jídelně, jak se líbá se spolužačkou.Odůvodněné podezření na lásku. 16) Nechá se osahávat a nehlásí to učiteli. 17) Směje se mi za zády potají do očí.
Pokračování perliček Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli. Po písemné práci snědl tahák. Schován za učebnici fyziky vydává nechutné zvuky. Vyhodil spolužákovi tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se." Poslán namočit houbu vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou. Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací. Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu. Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá… Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby! Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu. O přestávce kopal do dveří, a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou. Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec. Strká ptáka do topení! (poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa) Vylezl na okno a tam se usadil. Poznámka: Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí. Odpověď: Buďte rád, že neslyšíte její matku! Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí. Tahá děvčata za mléčné vaky. Vědomosti vaší dcery se rovnají nule, pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila. Má pod lavicí žirafu a ta kouří. Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost. Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu. Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu. Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat! Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky. Hází po spolužačkách sušeným semenem. Uhodila spolužačku kapesníkem do břicha. Plive z terasy na soudružku ředitelku a kolemjdoucí. Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.

Perličky s žákajdy1

20. září 2008 v 14:58 | PawlušQa
Váš syn nosí do školy různé hračky, které o přestávkách půjčuje spolužákům za úplatu...
· Při výtvarné výchově namalovala svoje rodiče jako mimozemšťany.Žádám vás proto o návštěvu školy.
· Jeho vědomosti stačí pouze na to,aby propadnul.
· Předvádí se před spolužáky,jak je vyspělá.Naštěstí zatím žádný nereaguje.
· Dělal na mě pošklebky tak šikovně,že jsem je jen stěží rozpoznala od jeho normálního výrazu v obličeji.
· Při diktátu opisuje špatně od spolužáka,takže propadnou oba.
· Ze školy odešel k lékaři s bolením břicha a vrátil se o berlích s nohou v sádře.Nedovedu si to vysvětlit.
· Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
· Zařval "nálet na blbý"a pustil mi na nohu kovadlinu.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí,že se vzdělává.Bije spolužačku deštníkem,ač není jeho.Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.Strašil děvčata ptákem (sova pálená).Kdykoli ho vyvolám kouká na mě,jako na idiota a ptá se,jestli to myslím opravdu vážně.Při písemné práci chtěl jít na záchod a vymlouval se na to že se posere.Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává a nebo se hlasitě raduje.POŘÁD SE HLÁSÍTváří se inteligentně ale je úplně blbej.Rozbil okno a vymlouval se že nemůže dýchat.
Posmívá se důstojníkům české armády,kteří přišli informovat žáci ŽKo studiu na vojenském gymnáziu
· Váš syn nosí do školy různé hračky, které o přestávkách půjčuje spolužákům za úplatu...
· Při výtvarné výchově namalovala svoje rodiče jako mimozemšťany.Žádám vás proto o návštěvu školy.
· Jeho vědomosti stačí pouze na to,aby propadnul.
· Předvádí se před spolužáky,jak je vyspělá.Naštěstí zatím žádný nereaguje.
· Dělal na mě pošklebky tak šikovně,že jsem je jen stěží rozpoznala od jeho normálního výrazu v obličeji.
· Při diktátu opisuje špatně od spolužáka,takže propadnou oba.
· Ze školy odešel k lékaři s bolením břicha a vrátil se o berlích s nohou v sádře.Nedovedu si to vysvětlit.
· Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
· Zařval "nálet na blbý"a pustil mi na nohu kovadlinu.
· Stůj, nebo tě nedohoním!
· Při slohové práci "nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
· Brno je daleko hezčí než nějaká utrápená městečka v Čechách. Třeba Praha.
· Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
· Příklad vypočítáš okamžitě, i kdybys tady měl sedět do večera.
· Už toho přestávám mít dost!
· Neustále chrochtá a nedá si domluvit. Sedí, hraje si a chrochtá.
· Když je epidemie, tak lidé umírají jako houby po dešti.
· Na konec řady tě nepostavím. Tam už někdo stojí.
· Vy nemáte žádnou představivost. Představte si třeba, že jsem tělocvična o rozměrech?
· Tvůj domácí úkol je skvělí. Poslyš, nepomáhal někdo tvým rodičům?
· Na výletě se chovejte vybraně. Nevíte jestli se neocitneme mezi slušnými lidmi.
· Máš obrovské záchvaty kašle, ale na učení!
· Když nechám delší dobu na vzduchu železo, tak zrezaví. Když zlato, tak ho ukradnou.
· Hliník patří mezi velmi lehké kovy. Kdyby nevážil, co váží, nevážil by nic.
· Po odstartování letadlo stáhlo podvazky.
· Zavřete okna, budeme zpívat.
· Výkřik módy znamená, že každý, kdo se dozví její cenu, vykřikne.
· Svoboda je v šesté třídě jako doma. Inu, člověk si přece jenom za dva roky zvykne.
· Tak to máme sedmnáct pozdních příchodů, devět opisování, jedenáct áček a dva útěky ze školy. To vypadá skoro na důtku třídního učitele.
· Koukejte se, žáci. Jestli budete můj výklad neustále přerušovat potleskem, tak se nikam nedostaneme.
· Jindra nám usnul, asi chce být večer u televize svěží.
· Rolník napřed všechno zorá a nakonec to poseje.
· Mlčte, všechno vím. Tak jak to bylo?
· Kdyby to nebyla třída, ale chlév, měli byste tady poměrně čisto.
· Francie piš velké F, je to lepší.
Co je to věčnost? U vás asi jednotka času.
· Dnes mám chuť na nějakou pětku . Martine, pojď k tabuli!
· Pravda, děti, dělat kružnici podle pravítka je obtížné.
· Když vejde učitel do třídy, hodina začne povstáním.
· Ještě než se dostaneme k nové látce, musím vám něco prozradit. Jsem jenom člověk.
· Vždycky je lepší se dívat do blba než na blba.
· Kdyby uměl učitel všechno, tak by neměl žádný důvod učitelem zůstat.
· Myslím že jsi zde zbytečně neseděl, alespoň jsi dostal hlad nebo žízeň.
· Ty mi tady napřed tvrdíš, že měl vlak zpoždění a potom, že ti ten zpožděný ujel?
· Tak už dost té zábavy, neslyšeli jste zvonit na přestávku?
· Cože, ty mi budeš odpovídat, že se dáš poddat?
· V tobě je něco dobrého jen tehdy, když vyjdeš z cukrárny.
· Doufám, že vás neuvidím opisovat. Vy jistě doufáte také.
· Tak proč jsem vám dal tu pětku, když si ji chcete hned opravit?
· Vítr vzniká nejčastěji v místech, kudy jedu na kole.
1) J. A. Komenský byl hudební spisovatel. 2) Sexualita je pohlavní vztyk. 3) Ameriku objevil Komenský. 4) Jiří z Poděbrad byl nazýván králem železným a zlatým, protože sbíral železo a zlato, které ukrýval na Karlštejně. 5) K. H. Borovský vymyslel lodní šroub. 6) Komenský byl upálen na hranici, protože byl proti církvi. 7) K. H. Borovský byl český umělec a spisovatel, který psal knihy. 8) K. H. Borovský byl hudební skladatel. 9) Komenský byl považován za "Otce vlasti". 10) Komenský byl historik a známý kněz. 11) Dalšími známými postavami byli české bratří Otakar I. a Otakar II., kteří založili české koruny. 12) Jiří z Poděbrad byl nazýván králem železným a zlatým, protože byl nedobytný. 13) Komenský kázal v kapli Betlémské a upálen byl za kacířství. 14) Jiří z Poděbrad byl vojákem. 15) Jiří z Poděbrad byl český umělec a spisovatel. 16) Státním symbolem našeho prezidenta je žezlo. 17) Sexualita je buť sex nebo znásilnění, prostě pohlavní stik, při kterém dojde k vzrušení (např. muž, žena manželé spolu provozují sex "sexualita") 18) Co je to antikoncepce: ? -prášky proti otěhotnění ženy mužem -ochrana v podobě většinou prášků před sexem -používá se k tomu,aby se neoplodnilo vajíčko apermatem -prostředek proti narození dítěte -pilulky,které zabraňují porodu 19) Vytvoř krátký text blahopřání k sňatku! -Moc ti blahopřeji, máš krásnou ženu, moc ti ji závidím. 20) Které osoby se zasloužili o vznik ČSR 1918? -Gustáv Husák, J.A.Komenský
/* <![CDATA[ */ var bbs=screen,bbn=navigator,bbh;bbh='&ubl='+bbn.browserLanguage+'&ucc='+bbn.cpuClass+'&ucd='+bbs.colorDepth+'&uce='+bbn.cookieEnabled+'&udx='+bbs.deviceXDPI+'&udy='+bbs.deviceYDPI+'&usl='+bbn.systemLanguage+'&uje='+bbn.javaEnabled()+'&uah='+bbs.availHeight+'&uaw='+bbs.availWidth+'&ubd='+bbs.bufferDepth+'&uhe='+bbs.height+'&ulx='+bbs.logicalXDPI+'&uly='+bbs.logicalYDPI+'&use='+bbs.fontSmoothingEnabled+'&uto='+(new Date()).getTimezoneOffset()+'&uti='+(new Date()).getTime()+'&uui='+bbs.updateInterval+'&uul='+bbn.userLanguage+'&uwi='+bbs.width; if(typeof(bburlparam)=='string') { bbh+='&'+bburlparam; } if(typeof(bbkeywords)=='string') { bbh+='&keywords='+escape(bbkeywords); } document.write("<scr"+"ipt language='JavaScript' charset='windows-1250' type='text/javascript' src='http://go.cz.bbelements.com/please/showit/2444/10/3/7/?typkodu=js"+bbh+"&alttext=0&border=0&bust="+Math.random()+"&target=_blank'><"+"\/scr"+"ipt>"); /* ]]> */

Jak naštvat učitele/ku

20. září 2008 v 14:56 | PawlušQa
  • Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí

    Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky
  • Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout
  • Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)

    Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")
  • Když jste na záchodě, dejte si na ruce co nejvíce tekutého mýdla, ale nesmývejte ho, potom bude na klikách, zábradlí, automatě na pití,…
  • Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě

    Pohoďte tyčinku Snickers vedle záchodové mísy
  • Domluvte se se spolužáky a na chodbě si vyberte nějakého studenta, potom za nim choďte, kam se hne. Bude se vás snažit střást, zmlátit,… A když vás bude hodně, tak se určitě přidají i nějací další studenti
  • Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem
  • Když píšete seminárku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou barvou
  • Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, ať mu odevzdáte seminárku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku
  • Uveďte do seminární práce z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana

    Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka
  • V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely
  • V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení
  • Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu profesora
  • Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund
  • Napište někde na osmou stranu seminární práce "HOVNO"
  • V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás silné, že se nedalo vyjádřit na papír
  • Máte napsat seminárku do filosofie? Odmítněte to s tím, že tento svět je klam a doložte to citacemi z Fichteho
  • Máte napsat seminárku na 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane profesore, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka
  • Místo slova hledat používejte slovo "szukać"
  • Vyčítejte učitelce hudebky, že se učíte o Bachovi, Mozartovi, ale ne o Black Sabbath
  • Máte mít do hudebky referát o nějaké skupině? Tak si nějakou vymyslete, vymyslete její členy, diskografii, žánr. Např. skupina Starcraft, budbeník Tassadar, kytarista Zeratul, basák Jim Raynor, zpěv Sarrah Kerrigan. Desky: Back To Mar Sara, Mengsk's Revenge…
  • Na písemce se podepište otiskem své ruky
  • Píšete slohovku? Zkuste ji napsat jednou, brutálně dlouhou, větou. Používejte různé závorky středníky, pomlčky, ale jenom jednu tečku
  • Když píšete seminárku, zaměňte několik písmen
  • V den odevzdání seminárky přijďte pozdě, během hodiny vběhněte do třídy, pobíhejte tam se seminárkou v ruce a křičte: "Mám seminárku, mám seminárku."
  • Víte, že s košem se dá hrát fotbal? Dokonce i když je plný smetí
  • Přes první stranu seminárky namalujte dlouhý bílý pruh a řekněte, že vám ta seminárka venku spadla pod auto, které kreslí pruhy na silnici
  • Polijte vaši seminárku parfémem
  • Udělejte do seminárky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány
  • Domluvte se se všema třídama na škole a všichni si o přestávce prohoďte učebny
  • Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově
  • V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy, např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar
  • Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy
  • Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozorval sociologické procesy
  • Když píšete seminárku do biologie, citujte Miloslava Hebkého a jeho povídání o pohlavním styku
  • Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači
  • Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků
  • PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..
  • Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni
  • Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku
  • Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaště, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno
  • Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány,…
  • V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi
  • Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři
  • Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.

    Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
  • Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte
  • Otočte se během hodiny zády k tabuli
  • Napište seminárku do dějepisu husím brkem
  • Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já."
  • Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel
  • Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ
  • Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všime
  • Když skončí poslední hodina nějakého předmětu ve školním roce vykočte radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte
  • Napište semiárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali
  • Nakreslete vy výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomeného spolužáka

nádherný koníci

20. září 2008 v 14:48 | PawlušQa

A jde se plavat

20. září 2008 v 14:47 | PawlušQa

Nějvětší kůn na světě

20. září 2008 v 14:46 | PawlušQa

Jste chytrý nebo blbý jag tágo

20. září 2008 v 14:45 | PawlušQa
Máte dlouhý vedení? Zeptám se tě na tři otázky a musíš na ně okamžitě odpovědět.Nesmíš dlouho přemýšlet, musíš hned odpovědět. O.K.? Prostě si zjisti, jak jseš chytrý... Připraven? Jdeme na to: První otázka: Jseš učastníkem závodu v běhu. Předběhneš druhého. Na kterém místě se umístíš? Teď se podívej na odpověď dole. Odpověď: Pokud jsi odpověděl, že se umístíš na prvním místě, tak jsi úplně vedle!!! Protože když předběhneš druhého, zaujmeš jeho původní místo,tudíš doběhneš jako druhy. Zodpovědět druhou otázku netrvá tak dlouho jako tu první. Druhá otázka: Když předběhneš posledního, kolikátý doběhneš? Odpověď: Jestli jsi odpověděl, že předposlední, tak jsi zase odpověděl špatně.Řekni, jak můžeš předběhnout POSLEDNÍHO? Ta otázka je prostě špatná. V tomhle nejseš moc dobrej, co? Třetí otázka Předmět: Velký matematikový chyták! Poznámka: součet musíš spočítat pouze v hlavě a ne použít papír a tužku. Zkus to. Vezmi 1000 a přidej k tomu 40. Nyní přidej dalších 1000. Teď připočti 30. Teď přidej 1000. Teď přidej 20. Nyní připočítej 1000. Teď přidej 10. Kolik je součet? (Mrkni se dole na odpověď).
Vyšlo ti 5000? Správná odpověď je ale 4100. Nevěříš? Zkontroluj si to s kalkulačkou! Desetinná posloupnost máte náš mozek, takže má tendenci počítat 100 místo 10. To asi budeš mít špatný zbytek dne!!!

Jaký pán,takový pes

20. září 2008 v 14:43 | PawlušQa







Pár good textů!!!

20. září 2008 v 14:42 | PawlušQa
Když je průduškový čaj na průdušky a ledvinový čaj na ledviny, tak na co je potom pytlíkový čaj?
Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?
Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?
Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Jak vzniklo slovo FAMILY?

20. září 2008 v 14:41 | PawlušQa
Slovo FAMILY? Father And Mother I Love You

Víte,jak vzniklo slovo škola?

20. září 2008 v 14:39 | PawlušQa
Š-íleně
K-ruté
O-btěžování
L-íných
A-deptů

Stránka je v prdeli

20. září 2008 v 14:24 | PawlušQa